豆霓莞
 
这一生,希望能在对的时间,遇见对的人。对的时间,遇见对的人,是一生幸福;对的时间,遇见错的人,是一场心伤;错的时间,遇见错的人,是一段荒唐;错的时间,遇见对的人,是一声叹息……0000

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豆豆 @ 2006-11-24 22:57

    最近的网络一直都这么郁闷,打开一个网络原来需要这么久哦……是谁说网通快的来着?!不厚道……
    发生了好多事情……我终于如愿以偿去了趟有妙妙的温州,比想象中真是好的太多了~老实说,我喜欢那里可能还多过杭州呢~大概是因为那里有妙妙吧……顺趟去看了卖十字绣给我的JJ~没有想象中的那么完美,不过比想象中的要可爱……好羡慕她的小店~毕业后我也想拥有这种自给字足的生活……温州的衣服很漂亮,杭州的衣服也很漂亮可能我没发现而已,这次的温州之行花去了我所有的积蓄,可是觉得值得……真想留在那里不回来了~我现在还能转学么??
    教育学竟然过了,那种兴奋的心情真的持续了好久,我知道自己一直是个乐观的小孩,所以即使不过,我也不会怨天尤人,最多只是黯然伤神一小会儿,那是每个人都会有的小情绪~我喜欢自己的乐观,喜欢自己那种天塌下来都慢慢来的那种悠闲,真庆幸自己是个乐天派:)……
    将近一个月没见到老大了,好象从来没分开那么久的样子~我甚至怀疑再次见面的时候自己会不会感觉些许的陌生……
   


 
豆豆 @ 2006-10-27 12:54

    唉~最近看书看得脑袋都快爆炸了…真的不想考试……不想读书……不想找工作……不想想将来……最好什么都不做,让我躺着发呆就好……可是,现实总是有那么多的不如意,有那么的问题需要去面对,有那么多的事情需要去解决……我们总是为那些琐碎的事情不断地忙碌着忙碌着……青春就这样在忙碌中逝去……我总是试图安慰自己,那就是青春……可是这种借口真的说服不了自己……所以我就选择做一只鸵鸟,一只大大的鸵鸟,我希望用沙子把脑袋藏起来,我知道这样叫逃避,人家说逃避解决不了问题,可是那样做起码自己觉得舒服啊……自己告诉自己,我什么也看不见,我什么也听不见……
    世俗生活的复杂让我遗失了梦想,我忘记小时候自己的梦想到底是什么了……高三毕业的时候,妈妈跟我说,我从小的梦想是当老师……我选择相信……每个人都有自己的梦想,我不想变成异类,我是个平凡又普通的小孩……可是现在,我突然发现教师似乎不是内心所一直追求的职业……我其实比较喜欢更加自由散漫的生活…开个小店,做做自己喜欢的十字绣,有钱了约朋友喝个小茶,没钱了关紧房门睡大觉……那样的生活不是更惬意么?为何一定要拼了性命地读书,然后拼了性命地找工作,然后拼了性命地去过那种自己根本不喜欢的生活……那样多累……偶尔到世上来走一趟,不想自己疲惫不堪地回去……
    可是,现实就是现实,不会因为我的任性,我的不喜欢而有所改变……即使我再怎么不愿意……




 
豆豆 @ 2006-10-19 23:28

    我觉得自己是全世界最幸福的人……并不是所有人都像我一样那么幸运可以遇见这么一堆可爱又可亲的同学~他们让我再一次感到原来世界是这么美好,生活是如此精彩……我好知足~真的~真的感觉好幸福啊~一星期之内,我过了两次生日,许了6个愿望……
    第一次进男生寝室~有点好玩~没有想像中的那么邋遢~虽然阳台外一直有人侧目而过,我们还是旁若无人地吃得不亦乐乎~今天终于吃到生日蛋糕了,不是从自己脸上刮下来的奶油,也不是别人丢过来的“炮弹”,是真真实实的很好吃的奶油蛋糕哦~好感谢那个买蛋糕给我吃的人,谢谢他给了我那么难忘的一个生日~我会好好珍藏这段幸福的经历~~
    感冒还是很严重,但是并不影响快乐的心情……唉~又要开心地睡不着了……


   


 
豆豆 @ 2006-10-18 22:03

    生日对我来说是个不大不小的节日,我喜欢生日,因为我期待收到礼物时的那份心情,珍惜吃蛋糕腻到不行却还是不断往肚子塞的那份知足,更是在乎那几个天知道能不能实现的小小的生日愿望……我也不喜欢生日,过一次生日代表又向衰老迈进一步,看着新生一批一批地进来,时刻提醒着自己,已经是奔三的人了,再怎么不情愿,再怎么留恋,再怎么不舍得,年龄还是在一岁一岁地增长着……20岁以前时刻盼望着长大,幻想着长大之后的种种;20岁之后却开始害怕长大,处处为即将踏足社会的不适应而彷徨……
    大学中的最后一个生日,因为大四对我们来说是个很不确定的概念,大家不知去向何方实习了……所以我想快乐地过完这个值得珍惜的21岁生日……而我邀请的这些朋友一点都没辜负我的希望,给了我一个难忘的生日聚餐……第一次喝酒喝到吐,第一次发现抽烟原来也可以解酒,第一次被蛋糕抹到全身发腻,第一次被人扶着回寝室,第一次在大街上走有那么高的回头率,第一次被室友照顾着去洗澡,第一次一上床马上无意识地入睡,第一次一觉睡醒脑袋呈现一片空白……一切一切的第一次都让我觉得好新奇,好快乐,好开心,无数个形容词都难以表达那时复杂的心情……别人说醉酒之后头脑会很清醒,可是为什么我的却是稀里糊涂…不过这样也好~忘记醉酒后的失态并不一定是件坏事~就让我继续做我的鸵鸟好了~反正从来不否认自己是鸵鸟的事实……
    有人说生活就像海绵,挤一挤才会发现其中的真谛……所以一直对自己的生活很满足,因为我有善于发现美的眼睛:)


   


 
豆豆 @ 2006-08-26 20:31

    一直是一个很淡定的人,不会过分热切地去追求某样东西,在感情上也是如此…所以总是使自己处于被动状态……似乎也已经习惯了如此,所以我好像忘记去思考这样究竟是好还是不好……大概是嫌麻烦吧,我一直都是一个很懒散的人,这么深奥的问题还是留到以后再慢慢琢磨好了,现在想个半死也只是无谓地浪费脑细胞而已,所以我一直都随遇而安……
    想念是种很难控制的情绪,它不是说想压抑一下就能压下去的,反之可能更为强烈……过于在乎了就会担心它的转瞬即逝,过于美好了就会怀疑它是否真实,人就是这么矛盾,我亦如此……很少这么想念一个人,我曾经也尝试把这种想念的情绪深深地埋藏在心底,可是效果却是适得其反,所以我不想再做如何的挣扎,要怎么想就怎么想吧,即使被认做是个很麻烦的女人我也认了……
    无聊的时候天气总是好得出奇,我也该收敛一下自己的心情了~几天的分离让我有时间考虑一些一直困扰着我的麻烦问题…既然决定重新开始就尝试着忘记过去吧~都已经决定埋藏那一切了不是么……想想明天去游泳吧~快乐是传染的,起码可以加倍,痛苦是隔绝的,至少可以减半……



 
豆豆 @ 2006-08-23 19:59

    突然很想吃葡萄…没有什么原因,就是突然很想吃,很想很想吃……以前自己似乎不喜欢吃葡萄的,曾几何时,自己竟也开始喜欢了?……原来改变竟是这么容易的一件事情……
    从早上开始就一直莫名地心神不宁,同样,也是没有什么原因……难道自己是过早地步入更年期了?…应该不会吧……下午竟然迷迷糊糊地睡着了,还好因为内网的原因电脑不能用,让我有了个工作偷懒的借口,不然还真对不起这一天的工资……
    最近突然开始喜欢做菜,脑子里总想着怎么做让红烧肉更香脆,让青菜色泽更鲜艳,让茭白不至于那么难吃……不过费尽心思也只是局限于想像……实践的经验毕竟在少数……
    我这是怎么了……不晓得乱七八糟的在写些什么……我只是有点惆怅……为什么突然会感到那么孤单……好像全世界就只剩下孤零零的我一个人一样了呢……我这是怎么了……



 
豆豆 @ 2006-08-22 22:23

    一直很喜欢桥,尤其是晚上的桥,因为站在上面总是有种特别的感觉,桥总是让我联想到很美好的事物,许仙跟白蛇不就是在断桥上相遇的么……他们的相遇相知相惜相爱~一直都是我所羡慕的~即使是非正常的人妖恋,但谁又能说他们的爱情不热烈不美好不伟大呢~
    晚上站在桥上吹着凉凉的风,总是觉得很贴心…它不似爱人的手,触摸起来有点浓烈~它的抚摸恰到好处,很沁心很柔和,似一股透凉的清泉从指间划过,貌似不留一点痕迹,却始终缠绕在心间徘徊不去……和喜欢的人站在桥头吹吹凉风,是一件再美好不过的事情,那是触手可得的幸福……
    船到桥头自然直,桥就是船的那个转折点,是船的关键……发生在桥上的爱情是不是也能像桥边的那排路灯一样一直绵延呢?……



 
豆豆 @ 2006-08-13 18:29

    今天去了宁波,彻底感受到了所谓的夏天的气息~有人说:当穿超短裙和热裤的美丽少女不断出现在马路上的时候代表真正的夏天来了…… 可我的理解是:那就是所谓的色狼本性……而且早上公交车上一个小不点男生对我所做的小骚扰让我充分明白到原来传说中的男性本色是与生俱来的啊……实在是米有想法…要知道那小孩嘴里还叼着奶瓶呐……
    天一广场还是一样的热闹,东西也还是一样的贵……原本打算配的眼镜也在那位有点刁的服务员心直口快的报价后打消了念头……唉~现在的世道啊~像偶们这样穷人家的小孩还真是出不了门……
    总结一下:一天中最难忘的事情莫过于“蒸功夫”中的那一碗乌骨鸡汤~有句话很形象地可以形容:此味只应天上有,人间哪得几回闻啊……今天过得很幸福~~清楚地记得~今天是公元2006年8月13日……



 
 
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